Den här sagan skrev jag inför min socialpedagogexamen för 24 år sen. Den lästes upp på den högtidliga avslutningen. Har omarbetat den lite inför årets skolavslutning, och läste den för mina studenter häromdagen.
Det började som en lätt klåda på vänster sida, alldeles under skulderbladet.
Hon noterade det, men tänkte inte mer på det - hon hade så mycket att stå i nu när det närmade sig slutet.
Lite klåda fanns inte tid att bry sig om.
En morgon när hon stod framför badrumsspegeln och borstade tänderna ilade det till i ryggen. Nu var det på höger sida. Hon var tvungen att sätta sig ner på badkarskanten och andas djupt. Det hade gjort rejält ont.
"Säkert spänningar", tänkte hon. Jag är stressad och pressad, jag måste försöka varva ner.
"Men gud, hur ska jag hinna med det, vi har ju fullt program framöver". Hon suckade.
Några dagar senare märkte hon en svag utbuktning under höger skuldra, precis där det hade gjort ont tidigare.
Nu blev hon faktiskt rädd. Kunde man få utväxter av stress ?
När hon senare samma dag satt tillsammans med de andra märkte hon till sin förvåning att även de hade små utbuktningar på ryggen. Tröjorna stramade över skuldrorna på ett märkligt sätt.
Hon kände sig mycket konfunderad, men tänkte att det är väl såhär man blir när allvaret med stort A nalkas.
Man blir överspänd och ser i syne.
Samma natt vaknade hon av att det fanns något i sängen. Hon blev rädd först, men hoppade sen upp. Det stramade över axlarna och hon höll på att tappa balansen och falla bakåt.
Detta någotsom funnits i sängen satt på hennes rygg och drog henne baklänges.
Hon böjde sig försiktigt framåt samtidigt som hon med darrande hand kände över axeln.
Det var nånting mjukt och dunigt som satt där bak.
Det satt fast på henne, det kändes som om det var en del av henne.
Hon gick fram till spegeln. Blundade först, men öppnade sen sakta ögonen och tittade frankt in i spegelglaset.
Hon pep till av förvåning.
Var det DET som hade hänt ?
Var det verkligen dags nu ?
Hon hade hört så mycket om detta, men aldrig riktigt trott på det. Men nu såg hon - det var sant !
Det ilade till i magen av spänning.
På lätta fötter svajade hon fram till föntret. Hon öppnade det och kände hur varm luft strömmade in.
Nu pirrade det i hela kroppen. Hon gjorde sig klar och gick sen ut på balkongen. Det började ljusna nu.
Hon vägde lite på tåspetsarna och provade det alldeles nya.
Det verkade fungera.
Med skälvande knän lättade hon, och gav sig av.
Hon tog sig snabbt dit där det sen länge var bestämt att de skulle träffas.
När hon var nästan framme hörde hon ett sällsamt sus genom rymden. Hon kisade lite, hon hade glömt glasögonen hemma, men så såg hon var suset kom ifrån.
Där var de ju allihop!
Och alla hade de precis lika vackra vingar som hon. Mjukt duniga och skimrande smäckra.
De flög runt varann, någon gjorde en djärv dykning, någon annan vilade lättjefullt på vindarna.
Det flaxade och svirrade i luften.
Så var det någon som pekade neråt. Där nere stod någon.
De flög närmare och gjorde en gemensam loop, som för att visa upp sig.
Hon som stod där nere vinkade till dem, log ljuvt och såg så belåten ut.
De gjorde en sista loop och vinkade - och sen flög dom åt olika håll.
Rakt ut i det som för det mesta brukar kallas verkligheten.
Ord. Mina egna, och andras. Poesi, kontemplation och filosofi. Psykologi och andlighet. Möten med människor och företeelser. Minnen och det aktuella i sällsam blandning...Välkommen !
fredag 7 juni 2013
lördag 25 maj 2013
Nycklar
För trettio år sen låste jag en dörr så otroligt ordentligt så att jag låste ut mannen jag var våldsamt förälskad i ! Historien är värd att berättas:
Efter en underbar kväll på restaurang och några barer avslutade vi hos honom i hans lilla etta. Det var magiskt. Vi var så nyfiket förälskade !! Natten var helt enkelt ...outstanding!
Morgonen efter skulle han till sitt arbete men jag hade inga förpliktelser utan kunde ligga kvar i den kärleksdoftande sängen.
När han gick gav han mig anvisningar om hur jag skulle låsa dörren. Jag låg där loj och lycklig på den mjuka dunkudden och försökte memorera vad han sa om alla lås på dörren. "Det låset ska du låsa, det låset får du VERKLIGEN inte låsa".
"Jag fixar det" suckade jag och tog emot hans sista kyssar innan han skyndade iväg till sin praktik.
Några timmar senare åt jag frukost i det lilla köket. Fräschade till mig så gott det gick och njöt av dofterna som ännu dröjde sig kvar.
När jag stod där utanför dörren mindes jag INGENTING! Vilket lås skulle jag låsa ? Och vilket skulle jag VERKLIGEN inte ?
Jag gjorde så gott jag kunde, och trodde nog att jag gjorde rätt. Tog sen tunnelbanan till hans jobb för at lämna nycklarna.
Han var stressad när jag kom, hade en klient på ingående. Men kärleken lyste i hans ögon.
Jag tänkte med glädje på vårt nästa möte. Vi kramades försiktigt i väntrummet och lovade att höras efter hans resa (som skulle göras på kvällen - han skulle föreläsa i ett annat land nästa dag).
Yr av kärlek skyndade jag hem till kollektivet där jag bodde. Dansade runt och städade. Läste ett manus, som skulle redigeras. Ringde lite. Badade skumbad. Hade det oförskämt bra. Det finns väl inget bättre än att vara nyfiket förälskad ?!
Längtade. Längtade.
Klockan sex ringde telefonen. Åh det är han hann jag tänka innan jag svarade.
"Hej käraste, sa jag förväntansfullt, men möttes av den värsta svada jag nånsin varit med om...
"På bruten svenska skrek han att jag hade låst hans dörr på fel sätt ! Han kom inte in ! Och han skulle med ett flyg till det där andra landet för att hinna till föreläsningen...!"
Och.
Efter det bröts förtrollningen... Låssmed och försenat flyg gjorde det hela lite mer trist än det faktiskt var.
Vi träffades inte mer. Jag var så otroligt chockad och ledsen. Och han var nog pinsamt generad över sitt utbrott.
Men.
På måndag ska vi träffas igen ! Efter trettio år !!!
Isen, den där skittjocka har brutits.
Det kommer att bli hur spännande som helst!
onsdag 8 maj 2013
På förekommen anledning. Ensam - och lite stark. Kanske.
Jag har varit ensamstående mamma i femton år. R och jag separerade när tvillinggrabbarna var sju månader.
Jag har en väldig tydlig bild av infernot, som inträdde när det lilla flyttlasset hade åkt iväg och pappagarderoben tömts på kläder. Det finns ett foto, en ögonblicksbild från den där dagen: Jag sitter med tvillingbarnen i knät och spelar kyrkorgel (jo, jag hade faktiskt en kyrkorgel, inköpt från en frikyrka i Othem), storebror klänger /hänger runt mitt högra ben. Jag ser alldeles lugn ut. Men jag vet precis hur jag kände mig när den där bilden togs:
Jag var paralyserad av skräck. Leendet på mina läppar var en tillkämpad mask, den skavde och klämde.
Skriket inuti var högre än alla toner den där orgeln nånsin kunde klämma ur sig.
Men. Man vänjer sig, man gör faktiskt det. Trötta frukostar, utmattade kvällar. Och däremellan fotbollsträningar, föräldramöten, helt vanliga samtal, kompisar, skjutsande hit och dit, födelsedagar, jular, påskmarscher, gråt, skratt, förtvivlan, tillförsikt och en oändlig värme...
Stoltheten när man ser dom där resliga unga männen i slitna jeans och Converse...
När äldsta sonen river av en Bob Marley-låt på gitarren, och tiden stannar. Och man tänker: Så jävla bra !
När El kärleksfullt bäddar in mig i den röda pläden i soffan, när Ed fixar köket.
Då tänker jag att: Det funkade ju!
Hm.
Det låter alldeles för romantiskt...
Det är INTE lätt att vara ensam förälder, tro inte det.
På många sätt är det faktiskt ett helvete...
Att aldrig ha någon att dela glädjen ( de första stegen, den första torra natten utan blöjor, det där skitfina målet mot AIK, den jättefina teckningen, den första lösa tanden, den första förälskelsen)....
eller det svåra
( besvikelserna över det pissiga matteprovet, gråten och förtvivlan när livet är på väg från barndom till ungdom, kärlekssorgerna...)
Kvällen innan Annika, bästevännen, lämnade det här jordelivet hade vi goda och djupa samtal om precis det här. Rummet var svalt, dörren stod halvöppen ut mot junigrönskan. Annikas hand var tunn och sval mellan mina handflator.
Hon hade hallucinationer, var orolig, men så plösligt helt närvarande. Hon frågade om pojkarna. Särskilt om äldste sonen, som hon varit med om att ta emot i den här världen. Hon var med när han föddes.
Så sa hon det där som jag för alltid kommer att bära med med:
"Jag har haft det så förspänt med man och allt. Jag fattar inte hur du har orkat. Jag beundrar dig för att du har kunnat driva upp de här tre pojkarna till så fina unga män! Det kommer att gå bra för dom ! "
Strax efter ett dagen därpå dog hon. Men den där oerhört viktiga ordväxlingen kvällen dröjer kvar: Hon gjöt ett sånt mod, en sån tillförsikt i mig. Och DEN kommer aldrig att dö.
söndag 7 april 2013
Om moderskapet
Liljor (E Barve)
I fredags var det vernissage på Ewa Barve's utställning "Mödrar - porten till jorden". Jag var inbjuden, men hade en del måsten att klara av så jag kom sent. Missade tyvärr inledningen/invigningen. Det var inga besökare kvar när jag kom. Ensam gick jag runt i det vackra stora kapellet och förundrades, berördes och rördes till tårar. De starka, livskraftiga bilderna talade så direkt till mig. Moderskapets längtan och okuvlighet. Men också det tunga, ensamma och förpliktigande.
Moder (E Barve)
Igårkväll vernissagefest hos Ewa. Trevliga nya bekantskaper, goda samtal och många skratt. Och mitt under festligheterna får jag ett sms. En ny liten människa har fötts, en kvinna har blivit mor. Sara och Jonnie har fått sitt första barn, Benny har blivit morfar och Annika har blivit mormor i sin himmel. Det känns så stort, tårarna strömmar. Hemkommen tänder jag ljus hos Annika , och pratar en stund med henne. Så ofta våra samtal rörde just moderskapet, så tryggt det var att få vila i och stärkas av varandras erfarenheter.
Kvinna (E Barve)
lördag 30 mars 2013
Stabat Mater
http://youtu.be/QYsjwKuC-Wg
fredag 29 mars 2013
Långfredagsblues
Skärtorsdagen har passerat, så även den långa fredagen. Igår middag med familjen. Mor och långväga syskon. Italienskt tema. En porlande Prosecco, grillade paprikor och fläskfilé Tonnata. Med mera.
Och sång förstås. En gudaskänk är det att ha musiken så närvarande. Att vi alla tycker om att sjunga.
Ett liv utan musik vore förstås ett ickeliv.
Äldsta sonen har sen några månader tillbaka börjat lära sig spela gitarr. På såhär kort tid har han utvecklats enormt. Han har en säregen talang för texter, lär sig dem efter att ha lyssnat en gång. Så redan nu är hans repertoar bred, och djup. I köket ikväll, medan jag tillagade den goda laxen, sjöng vi tillsammans "Redemption song" och några till . En sån fröjd att sjunga tillsammans med sin unge ! I stämmor !
http://youtu.be/MJHgMD1S0bg
Och så slår det ner en bomb. På självaste Långfredagen ! Ett litet meddelande. Minnena exploderar i sällsamma kaskader. The melancholy journey starts. Again. Förbjudna kyssar värmer fortfarande. Så även alla de små meddelanden vi skrev till varann. I brevform förstås, för det här är längesen. En låt dyker osökt upp i skallen: "The closest thing to crazy" med Katie Melua.
http://youtu.be/27RVIgW7L8c
För visst var det galet. Helt sjukt galet. Och helt, helt jävla underbart. De stulna stunderna var värda varenda umbärande. Och visst. Precis som han skrev: Om jag blundar minns jag exakt hur det kändes !
Tänker: Man får väl ändå vara tacksam över att ha varit med om detta. Även om jag då, när det tog slut, hatade honom, världen och hela förbannade universum.
http://youtu.be/Ltv70J2rm3E
"One touch from your finger I'm burning, I cant wait to kiss you on the mouth" Tack du vackre man, för bland de finaste, finaste resor jag nånsin varit med om !
söndag 24 mars 2013
Ur sorgedagboken
Förra sommaren miste jag två av de som stått mig närmast - Annika, och min far.
För att stå ut skrev jag en del i min "sorgedagbok". Jag delar med mig av några axplock ur densamma.
Den 17 maj (till pappa)
Sitter bredvid din säng. Du slumrar till just nu.
Jag håller din hand.
Det känns som du är på väg bort.
Det är så ofattbart, trots att jag vet hur sjuk du är,
och hur trött din kropp har blivit.
Jag skulle vilja prata med dig!!
Men du är så trött, så långt härifrån.
Allt det som vi INTE kommer att kunna uppleva
och göra tillsammans kommer över mig. Som en våg.
Av stark förtvivlan och avgrund.
Fönstret står lite öppet ut mot den vackra majkvällen.
Måsarna skränar.
Försommaren är så stilla. Den håller andan.
Här i rummet:
Ljudet från droppet.
Din snabba andhämtning.
Pulsen i mina tinningar.
En stor trötthet i mina lemmar.
Huvudet värker av alla tankar. Av all oro.
Älskade, älskade pappa!
Jag vill inte (till älskade far)
Jag vill inte vandra runt
här i änget
utan dig
och lukta ensamensamt
på gullvivorna
hur i hela fridens namn
kan jag glädjas
inför
hasselbuskens vackra hängen
eller den gudomligt vackra Johannesnyckeln
när inte du är med...
5 juni, De sista dagarna...
Idag en bukett sommarblomster -
prästkrage, blåklint, vallmo och ormbunke - till sjukrummet.
Till dig.
Jag har försökt plocka in naturen till dig.
Nu när du inte orkar gå ut själv och lukta på försommaren.
Vitsippsknopparna som lyste rödlila, gullvivor, tulpaner, pioner,
humleblomster (dina absoluta favoriter), mandelblom, smörblommor,
vackert gräs,...och liljekonvaljer....
Nu håller jag andan.
Din hand i min.
Den är plösligt så varm idag.
Och det ilar till i mig.
Vet ju att det i livets slutskede sker förändringar i kroppstemperaturen.
Plötsligt kan den skifta från kallt till varmt.
Flera dagar, kanske veckor har dina händer varit så kalla, och nu är de
plötsligt så varma.
Jag undrar när slutet kommer. Det ofattbara, det definitiva.
Punkten. Var kommer jag att vara ?
Jag hoppas att jag är nära dig då !
Sakta, sakta sjunker insikten in:
Jag kommer att bli så ensam...
Utan dig, högst älskade vän...
Vem ska jag prata med ?
Reflektera och småskratta med ?
Dela alla de där jävligheterna och saligheterna med...
Din hand är så varm idag...
12 juni Två dagar efteråt
Det är två dagar sen du lämnade oss.
Utmattningen närapå däckar mig.
Och ensamheten.
Och tomheten.
Har tänkt så många gånger under den här jobbiga tiden:
"Det här får vi reflektera över sen."
"Annika får tala om hur hon upplevt alltihop. Och jag får säga mitt."
Precis som det alltid har varit mellan oss.
Men nu. Blir det inte så.
Du har rest vidare.
Jag är kvar.
Och jag skakar av tomhet...
Jag är hopplöst ensam utan dig. Älskade vän!
Sommarens sista ros
Dimman rullar in.
Det är sen eftermiddag och jag har stressat runt med allehanda ting.
Åker förbi det hemliga stället och knipsar av en ros. Den är orangeröd och på väg att slå ut.
Så himla vacker !
Den ska du få.
Mörkret är på väg när jag äntligen tar mig ut till kyrkogården.
Runt din fina gravsten står flera vaser med vackra blommor. Rostrött, gult, ljunglila.
Två ljus brinner hoppfullt.
Det är så himla konstigt A ! Så himla konstigt !
Det är så mycker jag vill prata med dig om, så mycket jag vill att du hjälper mig att reflektera över.
Jag faller på knä. Och gråten är stor.
Minnesbilderna far förbi.
Alla skratt. Alla galenskaper. All musik.
Jag saknar dig mer än ord kan beskriva!
http://youtu.be/_oYzxkfzJZ0
För att stå ut skrev jag en del i min "sorgedagbok". Jag delar med mig av några axplock ur densamma.
Sitter bredvid din säng. Du slumrar till just nu.
Jag håller din hand.
Det känns som du är på väg bort.
Det är så ofattbart, trots att jag vet hur sjuk du är,
och hur trött din kropp har blivit.
Jag skulle vilja prata med dig!!
Men du är så trött, så långt härifrån.
Allt det som vi INTE kommer att kunna uppleva
och göra tillsammans kommer över mig. Som en våg.
Av stark förtvivlan och avgrund.
Fönstret står lite öppet ut mot den vackra majkvällen.
Måsarna skränar.
Försommaren är så stilla. Den håller andan.
Här i rummet:
Ljudet från droppet.
Din snabba andhämtning.
Pulsen i mina tinningar.
En stor trötthet i mina lemmar.
Huvudet värker av alla tankar. Av all oro.
Älskade, älskade pappa!
Jag vill inte (till älskade far)
Jag vill inte vandra runt
här i änget
utan dig
och lukta ensamensamt
på gullvivorna
hur i hela fridens namn
kan jag glädjas
inför
hasselbuskens vackra hängen
eller den gudomligt vackra Johannesnyckeln
när inte du är med...
Idag en bukett sommarblomster -
prästkrage, blåklint, vallmo och ormbunke - till sjukrummet.
Till dig.
Jag har försökt plocka in naturen till dig.
Nu när du inte orkar gå ut själv och lukta på försommaren.
Vitsippsknopparna som lyste rödlila, gullvivor, tulpaner, pioner,
humleblomster (dina absoluta favoriter), mandelblom, smörblommor,
vackert gräs,...och liljekonvaljer....
Nu håller jag andan.
Din hand i min.
Den är plösligt så varm idag.
Och det ilar till i mig.
Vet ju att det i livets slutskede sker förändringar i kroppstemperaturen.
Plötsligt kan den skifta från kallt till varmt.
Flera dagar, kanske veckor har dina händer varit så kalla, och nu är de
plötsligt så varma.
Jag undrar när slutet kommer. Det ofattbara, det definitiva.
Punkten. Var kommer jag att vara ?
Jag hoppas att jag är nära dig då !
Sakta, sakta sjunker insikten in:
Jag kommer att bli så ensam...
Utan dig, högst älskade vän...
Vem ska jag prata med ?
Reflektera och småskratta med ?
Dela alla de där jävligheterna och saligheterna med...
Din hand är så varm idag...
12 juni Två dagar efteråt
Det är två dagar sen du lämnade oss.
Utmattningen närapå däckar mig.
Och ensamheten.
Och tomheten.
Har tänkt så många gånger under den här jobbiga tiden:
"Det här får vi reflektera över sen."
"Annika får tala om hur hon upplevt alltihop. Och jag får säga mitt."
Precis som det alltid har varit mellan oss.
Men nu. Blir det inte så.
Du har rest vidare.
Jag är kvar.
Och jag skakar av tomhet...
Jag är hopplöst ensam utan dig. Älskade vän!
Sommarens sista ros
Dimman rullar in.
Det är sen eftermiddag och jag har stressat runt med allehanda ting.
Åker förbi det hemliga stället och knipsar av en ros. Den är orangeröd och på väg att slå ut.
Så himla vacker !
Den ska du få.
Mörkret är på väg när jag äntligen tar mig ut till kyrkogården.
Runt din fina gravsten står flera vaser med vackra blommor. Rostrött, gult, ljunglila.
Två ljus brinner hoppfullt.
Det är så himla konstigt A ! Så himla konstigt !
Det är så mycker jag vill prata med dig om, så mycket jag vill att du hjälper mig att reflektera över.
Jag faller på knä. Och gråten är stor.
Minnesbilderna far förbi.
Alla skratt. Alla galenskaper. All musik.
Jag saknar dig mer än ord kan beskriva!
http://youtu.be/_oYzxkfzJZ0
Offermentalitet
Hör ett intressant program om offer-roll/offer-mentalitet. Det får mig att reflektera en smula.
Över mitt eget.
Känner mig ofta mycket priviligerad, och tycker att livet har gett mig så många gåvor.
Dock har det också varit oerhört tufft mellan varven, inte minst det senaste året.
Att ha ett barn som slirar omkring i varandet är en påfrestning större än mycket annat.
Det går liksom inte att glömma det, det finns med en varje vaken sekund, och ibland även in i drömmen.
Alla som har barn förstår vad jag menar.
Jag skulle kunna inta offerrollen. Frånsvära mig ansvar och sätta igång aktion super-projicering.
Leta syndabockar är en rolig sysselsättning !
Fast det finns förstås roligare saker att syssla med...
Dock - att kämpa mot myndigheter och verksamheter som är där för att hjälpa, men visar sig vara tämligen slätstrukna och handlingsförlamade...tar på krafterna. Jag skulle kunna skriva långa haranger om de otaliga telefonsamtal, samtal, möten...jag fått tillstånd efter mycket om och men...men som sedan inte gett särskilt mycket. För mig är det fullständigt ofattbart att vi idag har så liten beredskap när det gäller unga människor i behov av hjälp. Lever vi inte på tjugohundratalet ?
I det här läget skulle det nästan vara skönt att luta sig tillbaka och inta en offer-roll. Tyckasyndomsigsjälvisoffhörnet.
Men jag föredrar att fortsätta stånga. Ett tag till. Det vore väl själva fan om det inte skulle fungera !
fredag 22 mars 2013
Till Annika
Den tjugotredje mars nittonhundrafemtiosju föddes hon. Annika. Bästa, bästa. Allrakäraste Annika!
För precis femtiosex år sen idag alltså.
På hösten nittonhundrasjuttionio träffade jag henne för första gången.
Hon var nybakad förskollärare och jag var barnskötare på väg mot nya horisonter. I rökrummet på Visborgsstadens dagis (jo, det fanns faktiskt rökrum på daghemmen på den tiden) delade vi stort och smått, smidde vi planer - och lärde oss att uppskatta varandras egenheter.
Trettiotre år senare tog vi farväl av varann en rättså varm junidag i Tofta. Annikas hand var tunn och liten och försvann nästan i min. Vi sa inte så mycket. Höll bara varandras händer och var med varandra i det där ögonblicket. Hon visste, jag visste. Att slutet var mycket nära. Det var med tunga steg jag lämnade hennes hus den där kvällen.
Dagen därpå, den tionde juni strax efter ett på eftermiddagen lämnade Annika detta jordelivet. Jag var inte där då, men åkte ut direkt när jag fått beskedet. I bilen på väg ut mot Tofta skrek jag gång på gång "Jävla helvetes skit, jävla helvetes skit, jag vill inte jag vill inte !!!" Jag var så rädd för att möta den döda vännen.
Vännen som jag hade haft i trettiotre år.
Vännen som jag skumpat runt tillsammans med i skrotfärdiga bussar på landsbygden i Mexico, vännen som jag glassat runt med på Manhattan, vännen som jag rökt med under rätt många fläktar, vännen som jag dansat med på Änkan Stahre och Masters otaliga gånger, vännen som fanns vid min sida när jag födde min förste son, vännen som jag delat jävligheter och närheter med, vännen som jag gråtit och skrattat så djupt och inifrånhjärtatkommet med, vännen som alltid, alltid fanns där no matter what. Var inte där längre.
Overklighetskänslorna har suttit i länge, finns där fortfarande emellanåt.
Förtrolighet, som byggts upp under mer än halva ens livstid är borta. Jag kan inte ringa henne längre. Kan inte ösa ur mig eller dela de där små glädjeämnena med henne. Inte reflektera och få bekräftelse. Tomheten är oändlig.
Idag åker jag ut till hennes gravplats med ett ljus och ett knippe minnen. Pratar en stund. Och känner mer än någonsin.
Att kärleken är större än precis allting annat.
För precis femtiosex år sen idag alltså.
På hösten nittonhundrasjuttionio träffade jag henne för första gången.
Hon var nybakad förskollärare och jag var barnskötare på väg mot nya horisonter. I rökrummet på Visborgsstadens dagis (jo, det fanns faktiskt rökrum på daghemmen på den tiden) delade vi stort och smått, smidde vi planer - och lärde oss att uppskatta varandras egenheter.
Trettiotre år senare tog vi farväl av varann en rättså varm junidag i Tofta. Annikas hand var tunn och liten och försvann nästan i min. Vi sa inte så mycket. Höll bara varandras händer och var med varandra i det där ögonblicket. Hon visste, jag visste. Att slutet var mycket nära. Det var med tunga steg jag lämnade hennes hus den där kvällen.
Dagen därpå, den tionde juni strax efter ett på eftermiddagen lämnade Annika detta jordelivet. Jag var inte där då, men åkte ut direkt när jag fått beskedet. I bilen på väg ut mot Tofta skrek jag gång på gång "Jävla helvetes skit, jävla helvetes skit, jag vill inte jag vill inte !!!" Jag var så rädd för att möta den döda vännen.
Vännen som jag hade haft i trettiotre år.
Vännen som jag skumpat runt tillsammans med i skrotfärdiga bussar på landsbygden i Mexico, vännen som jag glassat runt med på Manhattan, vännen som jag rökt med under rätt många fläktar, vännen som jag dansat med på Änkan Stahre och Masters otaliga gånger, vännen som fanns vid min sida när jag födde min förste son, vännen som jag delat jävligheter och närheter med, vännen som jag gråtit och skrattat så djupt och inifrånhjärtatkommet med, vännen som alltid, alltid fanns där no matter what. Var inte där längre.
Overklighetskänslorna har suttit i länge, finns där fortfarande emellanåt.
Förtrolighet, som byggts upp under mer än halva ens livstid är borta. Jag kan inte ringa henne längre. Kan inte ösa ur mig eller dela de där små glädjeämnena med henne. Inte reflektera och få bekräftelse. Tomheten är oändlig.
Idag åker jag ut till hennes gravplats med ett ljus och ett knippe minnen. Pratar en stund. Och känner mer än någonsin.
Att kärleken är större än precis allting annat.
Bruten tystnad
Lång tid har förflutit sen jag senast skrev ett ord i denna blogg.
Sedemera kommer jag att dela minnen från det jävulska år som gått sen jag senast klickade på "publicera".
Men just nu, just nu inatt vill jag bara njuta av tangenterna under mina fingertoppar. Försiktigt lekfullt är det.
Och. Så jäkla skönt. Att bara skriva dessa få ord. Jag är på G ?
Jag har mycket att dela. Så. Följ med mig! Imorgon är jag här igen.
Sedemera kommer jag att dela minnen från det jävulska år som gått sen jag senast klickade på "publicera".
Men just nu, just nu inatt vill jag bara njuta av tangenterna under mina fingertoppar. Försiktigt lekfullt är det.
Och. Så jäkla skönt. Att bara skriva dessa få ord. Jag är på G ?
Jag har mycket att dela. Så. Följ med mig! Imorgon är jag här igen.
lördag 7 april 2012
Då. Nu. And forever.
Jag slås av det outgrundliga. Igen .
Och igen.
Vad i hela friden försöker gudarna säga mig ?!
På kyrkbacken igår.
Mina sinnen fullständigt uppfyllda av de vackraste, vackra tonerna av Bach- ensemblens tolkningar av månghundraåriga verk. Hur mina tårar rann i strida strömmar där i kyrkbänken. Hur mina sinnen uppfylldes av den där rena , klara musiken. Här. Nu. Var jag.
Jag rättar till min svarta basker. Lämnar tjugo kronor till kyrkans sociala verksamhet. Och vandrar ut i långfredagskvällen. Det är så friskt. Luften är så lätt att andas.
Och där.
I porten.
Möter jag .
Min ungdoms största passion.
Han har långt hår nu. I hästsvans.
Och ögon som tar mig trettiosju år tillbaka.
Han är så vacker !
Som en gud.
Endreväg.
Leonard Cohens Susanne.
Svart te.
Skratt.
Utforskande.
Ungdom.
Våra kroppar ett.
Vi kramar om varann.
Marken rämnar.
Det mullrar av längtan.
Jag hör de vackra orden igen.
Jag känner de ömma smekningarna.
De längtansfyllda rörelserna.
Trettiosju år är ingenting.
Hur i hela friden.
Ska jag kunna gå hem och laga middag till mina tre hungriga tonårsvilddjur nu ?
Utan att.
Hur i hela friden ska jag framförallt låtsas som om ingenting har hänt ?
måndag 20 februari 2012
livskvalitet...
Lyssnat på "Medierna" på P1 - som idag bl a handlade om de tusen och åter tusen appar du kan skaffa till din smartphone. Det gavs också en ögonblicksbild från tunnelbanan i Stockholm: människor sitter med nedböjda huvuden, försjunkna i sina små följeslagare. Vi lär kolla våra telefoner var sjätte minut vår vakna tid ... Var SJÄTTE minut.
Men vi möter inte mänskors blickar lika ofta. Konfronteras inte av det verkliga livet lika mycket. Det imaginära har blivit det verkliga.
Att vänta och längta tillhör det svunna. Att gå och fundera över om brevet kommer imorgon, eller om postgången inte funkar. Att bygga upp förväntningar och sköna bilder av det där brevet, av de skrivna orden. Av papperets doft. Av glädjen att nästan känna skrivarens fingertoppar...
Men vi möter inte mänskors blickar lika ofta. Konfronteras inte av det verkliga livet lika mycket. Det imaginära har blivit det verkliga.
Att vänta och längta tillhör det svunna. Att gå och fundera över om brevet kommer imorgon, eller om postgången inte funkar. Att bygga upp förväntningar och sköna bilder av det där brevet, av de skrivna orden. Av papperets doft. Av glädjen att nästan känna skrivarens fingertoppar...
söndag 19 februari 2012
Zinkensdamm, en missbelåten hund och en ateljé full av kärlek
1981 flyttade jag till Stockholm för att jobba med Gotlands Teater. Jag var 22 år och full av kreativitet, nyfikenhet och glädje. Livet var ljust.
På vingliga omvägar fick jag hyra en liten etta med kokskåp på Hornsgatan. Den var sunkig och inrökt, men jag var LYCKLIG ! Det var svårt att hitta nånstans att bo, och nu hade jag fått ett hem på söder. Trehundra meter från teatern. Åkte tillbaka till ön och packade väskorna, den stora skivsamlingen, böckerna och lite till. Inredde sen mitt nya hem efter bästa förmåga.
En vecka senare, efter en väldigt glad kväll med några teaterkollegor på en av Söders krogar kom jag hem till ett fullständigt demolerat hem. Någon hade brutit sig in, stulit alla mina tillhörigheter, vänt upp och ner på allt, sprutat ketchup över väggarna och bajsat på golvet i hallen... Chocken var så stor att jag skrek rakt ut.
Jag rusade ut, ner till telefonkiosken vid Tre Tunnor och ringde en kompis. Han lovade hjälpa mig.
Detta var inledningen till min vänskap med Carsten Engström, den excentriske och sällsynt godhjärtade konstnären vid Zinkensdamm.
Carsten lät mig bo i sin ateljé. Tinnerångorna vaggade mig till söms, och de halvfärdiga clownerna och jesusporträtten höll mig sällskap in i drömmen.
Han var så osjälvisk. Så rakt igenom god.
Vi lagade vegetariska grytor ihop. Drack vin. Och te. Och jättestarkt kaffe. Han berättade om sina möten med kungen, och andra.
Vi skrattade mycket. Jag var ung, han var mer än tjugo år äldre. Han visade mig spännande vägar. Och öppna tankebanor.
Men så hade han ju en liten hund. En tibetansk tempelhund. Hon såg ut som en golvmopp, ja det är sant. Carsten skulle åka iväg på nån vernissage, och jag lovade ta hand om hunden... Hon skulle bl a badas.Jag gjorde detta. Efter konstens alla regler. Och det gick bra. Sen skulle jag borsta henne. Och då gick det inte alls efter konstens regler. Borsten fastnade i hennes lockiga päls... och hon blev ett litet monster ! Hon hoppade upp och bet mig i armen. Det blev sedemera sju timmars väntan på akuten på SÖS, och en stelkrampsspruta... När jag kom hem låg det lilla monstret i min soffa och väntade på mig...Ja... det var bara att klappa lite och lägga sig ner.
Och så ska jag knyta ihop den här säcken.
Meningen var ju att lyfta fram, lyfta upp den sällsamme konstnären CE.
Så tacksam är jag. För hans enorma godhet och generositet. Ditt minne lyser i ljus Carsten!
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)















.gif)



